Ca me rentre pas dans la tête ces conneries ...

Comment ça si j'aime les pâtes!
Je vois pas comment ON PEUT ne pas AIMER les pâtes!
C'est quand même la préparation culinaire de base de la femme moderne : le B-A BA ! En plus il y a un réel potentiel gastronomique derrière la pâte, parce que qu'elle soit nature, au beurre, à la sauce tomatOE, au ketchup ou fourrée à la viande ou aux 8 légumes, la pâte c'est la reine de la table, gratinée, au gruyère, aux lardons et à la crème fraiche.
Ce questionnaire est ridicule, je ne comprends pas pourquoi on me pose cette question : cela ne me rentre pas dans la tête! Comment poser une question aussi conne? Ils n'ont quand même pas l'intention de m'offrir des pâtes comme cadeau à mon prochain anniversaire! Ou m'envoyer un échantillon de spaghetti? Les cons... ils délirent grave ces cons!

Bon, question numéro 2 : achetez vous souvent sur internet? mais c'est quoi encore ce truc? si j'achète ils m'envoient des minutes gratuites? et si j'achète pas! ils vont me balancer des messages en me disant que je suis une radine, voire! une arrièrée parce que je ne commande pas avec la technologie moderne...?
Tiens je regarde mêmes pas la troisième question : vous habitez en maison ou en appartement?
Bin elle est bonne celle là, y'a même pas caravane, foyer soncotra, chateau ou chez une copine, même pas au minimum une case "autre" "à préciser"! et si tu dis pas que c'est l'un ou l'autre tu ne peux pas passer à la question suivante!
Merde, ça me prends la tête, j'arrive pas à le calculer ce truc! Elles ne me rentrent pas dans le crâne ces questions!

Bon, il y en a encore combien comme ça?!

Parce que je voudrais bien savoir si au bout, quand même, je vais gagner ce voyage ou cet ensemble maroquinerie à la loterie!
Bon, alors, là, nombre d'enfants : facile, je vais mettre 8, après tout, je peux très bien en avoir adopté et puis comme après on me demande leur âge, j' espace de 2 ans; si on me dénonce à la sécu je risque juste qu'on augmente mes prestations familiales, et qu'on m'envoie des paquets de couches en retard ou qu'on m'offre une liposuccion de l'abdomen, une vasectomie pour mon mari ...?
Je pourrais toujours les redonner à une association caricative! (Les couches je veux dire! )

Bon, avez vous des animaux domestiques? les enfants ça compte pas (voir question précédente)? et les escargots du jardin? les mulots du grenier?
Les acariens, sont considérés comme quoi? j'oublie les morpions, les tiques et les poux, moui, sans doute, mais pas de ça chez nous! j'vais pas leur en inventer! S'ils m'envoyaient une équipe de dératiseurs moulés dans des combinaisons blanches ou jaunes (ça dépend du film qu'on a vu ), et qu'ils encerclent ma maison avec des tanks verts (là ils ont tous la même couleur) de l'armée ; je flipperai un petit peu quand même : pour aller chercher le pain, je serai obligée de creuser un tunnel, bin merde, vaut mieux pas que je déclare des animaux!
En plus, ils ne précisent pas si on met les gros et/ou les petits! c'est comme pour la case "sexe", ils demandent jamais ni la taille ni la couleur! Alors il y a des petits malins qui remplissent à leur guise(oh)! en affabulant : genre gros et travailleur ... ou .... pas défini ... ou ...hermaphrodite ... ou beau et affreusement seul, vous faites quoi ce soir???

Bon, mes loisirs? c'est obligatoire? oui, pour passer à la question suivante : loisirs! la cuisine, pfffff, n'importe quoi! ha mais ça me rentre pas dans la tête non plus ça! la cuisine en loisir! pourquoi pas le bricage des chiottes! quand même on voit bien que c'est pas eux les couillons qui mitonnent pendant 3 heures (une fiche recette de "Maïté invite Koffe" ou t'as dû commander une truie vivante sur le marché pour qu'elle soit bien fraiche et lui fourrer des oignons dans le l'oignon justement pour donner du piquant à la viande) , et tout ça pour entendre lors du service à table:
- c'est quoi?
- la spécialité du chef.
- Ca se mange?
- Si tu veux vomir quelque chose après c'est mieux de mélanger les couleurs.
- C'est normal la couleur blanche pour les carottes?
- Oui tu confonds avec le celeri. Bon tu bouffes oui? Ou je t'en ressert toute la semaine! Meeeeerrrrrrrrrrde!

Peuf! je passe le bricolage, eux c'est pareil : s'ils m'envoient un exemplaire du système D avec comment conduire une grue au fond de son jardin pour accrocher un lampion en carton maché (hors série n°4), je pique un tank vert stationné devant la maison et je défonce la maison d'édition. Font chier, mmmeeeeeeeerrrrrrrrrrrrde!

Ha, voici la fin qui approche, acceptez vous que ces informations soient diffusées auprès de nos annonceurs?
Bin non, ils vont saturer ma boite à mails.
Ha! rhhhhhhhhhhaaaaaaaaa! les cons! si tu mets non; ils te demandent pourquoi, si tu réponds pas, tu peux pas accéder à la loterie, meeeeeeeerrrrrrrrdeeeeeeeee!
Ca fait déjà quarante minutes ... je pleure ma mère ... mon enfance ... ma joyeuseté naturelle ...
J'ai du dire ouiiiiiiiiii.

A la loterie j'ai rien gagné, j'en connais qui vont dire "les entchoulés," mais c'est bien fait pour moi!
la prochaine fois je répondrais pas même quand on me parlera de nouilles. Na.