Et vive les drug-stor-ies!!

Comme j'ai mon permis de conduire les caddies depuis longtemps, (d'ailleurs ça a toujours été MA spécialité), que j'ai la bonne pièce au bon moment pour remplir la bonne fente au bon endroit : je me suis rendue ce soir à l'Intermarché du coin de la ville d'à côté.
D'abord, (loi de Murphy ?), je me retrouve toujours avec le caddie le plus pourri de la création ... une sorte de caisse montée sur quatre roues déjà fatiguées et dont deux ne semblent jamais d'accord sur la direction à prendre, et qui m'obligent à avancer perpendiculairement aux travées, (ceux qui auront reconnu leur caddie "LE-PLUS-POURRI-DE-LA-CREATION" comprendront!).
Commence donc la marche en crabe pour remplir tant bien que mal, le "récalcitrant cageot de fer", et pour finir par arriver en vue des caisses. Celle qui semble la moins assaillie par les queues de clients sera l'élue (c'est très "math et matrix").
Je décompte et détaille visuellement et très rapidement de mon oeil sur-entraîné le nombre et la contenance des caddies sur les 3 caisses qui se proposent non fermées dans la douzaine de minutes qui suivent..., j'en profite pour estimer la distance la plus courte entre la silhouette peu avenante de la caissière aux allures de pitt-bull et mes roulettes de caddies qui ont décidé de se mettre à 3 pour me pourrir totalement dans la possibilité d'avancer dignement en crabe, c'est à dire sans à avoir à m'arc-bouter sur mes deux mains, dix doigts, (dont un majeur que ça me tente bien de relever pour ceux que ça fait rire), et avec la bave aux lèvres, tellement mon rictus (sempra) s'ouvre large sur ma langue qui pend...
Enfin j'y arrive! et je me dis que l'heure de la délivrance va bientôt sonner : il ne reste que 2 clients dans la file, qui file (la file, pas les clients!)... Et puis (ô ultime satisfaction vengeresse!), derrière moi, la queue se reconstitue...
C'est à ce moment là que ça à commencer à mal aller!
La pouffiasse de devant qu'avait réussit à traîner son mari dans ce magasin s'esclaffe subitement: " j'ai oublié les 2 citrons ET le sel de Guérande"; Et proutt, j't'en foutrais moi du sel de Guérande et des citrons!
Alors elle se casse, laissant là son blaireau, dépouillé de tout moyen de paiement, balbutiant que sa femme devrait certainement revenir dans la demie-deure qui suit. Ca onle crois volontiers, et c'est le problème...
Comme mes semblables j'ai suffoqué d'un insupportable mouvement d'insurrection mais au moment où j'allais lui enjoindre de dégager la voie à moins de prendre un coup de portière (de sac à main) dans la tronche, la conne de service revenait essoufflée, en courant, genre ... je viens de terminer le Cross de Figaro version Koh-Lanta.. et en brandissant ses citrons et sa boîte de sel.
Pour le coup il m'en faudrait pas beaucoup plus pour que j'éclate... en sanglots...
Ha! je sais pas, ça doit être les nerfs... alors je commence à déballer ma marchandise sur le tapis roulant-par-à-coups...

Bon, et moi j'ai rien oublié?
Oups!!!!!!!!! ma carte de crédit!!!!!!!!!! dans le distributeur!!!!!!!!!!
Le premier qui l'ouvre il prend définitivement un coup de portière (de chaussure pointue) dans le menton! OK!
On a tous le droit à l'erreur! Et moi non plus.

Druzilla